僕はピータンパンシンドロームか無気力症候群にでも
 かかっているのでしょうか、何もやる気がおきません。
 誰も助けてくれるわけではないので
 自分で生きていくしかないのですが
 もし親元にでも住んでいたら正しく NEET になっていると思います。
 生活保護をうけたいのですが、そうするとますます何もできなくなるし
 みんなが一生懸命働いているお金で、自分だけというのも卑怯な気がします。
 精神面はどうかは知りませんが、少なくとも五体満足で健康状態も良好なのだし。
 いつになったら、この螺旋を抜け出すことができるのでしょうか。
 死んだら、いいのかな。
 バカは死ななきゃなおらないわけですし……
 でも、そんなの放棄ですね。
 病院にでも行ってカウンセリングでも受けたほうがいいのでしょうけれど
 もし、この陰惨な気持ちをとりのぞくことができたとしても
 いったい生きる活力を手に入れることができたとしても
 何のために生きるのかがわかりません。
 誰のためにもなれそうもありません。
 むしろ僕はいないほうがいい。
 ……そんなことを、Web で公開するだなんて、僕は誰かにそうじゃないとでも
 言ってほしいのだろうか、見ず知らずの人の気持ちまでもを不快にして
 あわよくば心配してもらったり……
 実際メールをいただいてしまいました。
 人に心配をかけるだなんて、そんなのはダメです。
 こんな方法は、卑怯だ。
 僕はいったい、何がしたいんだ。
 もう何もかも終わりにしたい。
 そんなの嘘、ただ逃げているだけだ。
 逃げる ?
 僕はいったい、何から逃げようとしているのでしょうか。
 何がなんだか、もうわからない。
 とにかく悪いのは全部自分だ、僕自身でなんとかするしかありません。
 自分自身で罪を償うしかありません、生まれてきてしまったこの罪を。
 もっと僕は泣かないといけないと思います。
 もっと辛い思いをして、もっと悲しい気持ちになって
 人を思って泣けるようにならないと。
 だけど、どうせ人のことを思うなら泣くよりも、もっと暖かい気持ちがいいですね。
 ありがとうって感謝できるように、死ぬ気で生きないと……
 生きていることのほうが、死んでしまうことよりも辛いです。
 死ぬのは怖い、生きているうちはその恐怖とずっと隣あわせです。
 僕は眠って目を覚ます時に、まだ生きているのだと認識して
 決まって泣きながら絶望します。
 それが一日のはじまりです。
 これだけ絶望を繰り返しているはずなのに
 どうしてまだ絶望できるのでしょうか。
 心のどこかにまだ望みがあるからなのでしょうか。
 最後まで残る一粒の希望の正体とはいったい何なのでしょうか。
 自分がわからないものを、他人が知っているはずありませんね。
 どうして、希望があるのに戦うことができないんだ、僕は……。
 僕は僕を呪います。
 自分への復讐は、優雅な生活を送れることになることなのかもしれません。
 きっと僕は堕ちることが好きなのだと思います。
 落ちて行くのは楽だし、気持ちが良いし、際限がないからどこまででも行けます。
 いまがどん底だと思っても、まだまだ底は深くて、いっこうに辿り着くことがありません。
 何もしない、思考停止、とんでもないなまけものです。
 無責任、無規則、無反省、無気力、無言、無思考。
 世の中には、病気だとかでどんなに生きたくても、命を落とさなくてはいけない人がいるのに
 どうでもいいのが、こうしてまだ生きています。
 どうでもいいこと、のたまっています。
 無駄です。
 それどころか有害です。
 いったい何なのでしょう。
 どこへだって歩いて行けるのに、ひとりじゃ歩けないふりをしている。
 誰かに手をひいてもらうほうが楽だし、うれしいから。
 誰かの答えにあわせるほうが、楽に生きていけるみたいです。
 楽をすればするほど、楽じゃないのに。
 僕のことは見捨ててくれたほうが、あなたのためだと思います。
 みんなそうしてきたのだし、簡単だと思います。
 こんな僕のようには、ならないでくださいね。
 疲れました。
 ここまで読んでいただけたのなら、ありがとうございます。
 読み疲れさせてしまってごめんなさい。
 悪いと思っています。
 さようなら。